Pak, ulang lagi lagunyaaa.... ahahahaaha

judul : Kuchek-Kuchek Matae... (nada KuchKuch Hota Hai)

Ketumplek Segae
aduh mlarak kabeh
dadi wurung mangane
sampe kempong wetenge

kuwayang enake
mangan karo sate
sing akeh sambele
bagen pedes rasane
aja njaluk sate
masih mending sejene

perih kenang kebul sate
di kuchek-kuchek matae
lamon ana satene
tak sedot-sedot ambune

tiap dinane langka sejene
mangan iwake cucut bae
kang aja geger bae
ora duwe duwite
kanggo tuku sejene

tulung sepisan bae
mangan karo sate
lamon langka satene
daging ya asal sing gede
lamon langka daginge
padu aja cucut bae

---------------------------------------------------------------------
sorry ga isa aplot, 11 mega cuy, pake spidi bisa kering gw nungguin kelar...
----------------------------------------------------------------------

Bhuahahaahaaha...
buseett, ngakak gw dengerin lagu ini...
awal cerita...
orang kantor nyupirin gw jakarta-bandung... kerennya sepanjang perjalanan cipularang gw dicekokin lagu model beginian... gawat dah...

lu test nyanyi deh, nadanya Kuch kuch hota hai... lagu india yang cukup terkenal,,, (gw yang kagak doyan india aja cukup familiar kalo denger nada lagu ini...)
nah liriknya lu pake lirik yang gw tulis di atas,,, hahahaah, chaos kan? ahahahah

di lagu kucek kucek matae, ada dua penyanyi, satu cowok satu cewek, yang cewek suaranya itu yg kagak nahan... bener2suara istri baek2 dah, cara bicara sopan trus warna suaranya lembut bener... Good Wife lah...
naah buat si penyanyi cowok, suaranya rada2 kakek kakek gitu, kocak dah kalo suara cowoknya ini... ahahaahah... tapi dari gaya bicaranya dia tetep terkesan sebagai pemimpin... (mungkin sengaja dibuat dialognya kali ya...)

gw simpulin kedua penyanyi ini lagi meranin peran Suami dan istri,,, tau kagak apa yg diceritain ama lagu ini???

Tau kagak???

"MAKAN SATE!!!"

tae banget yak??? makan sate??
sederhana yak???awalnya gw pikir gitu...
tp kalo diliat lebih dalem lagi coba deh...

knapa sate?knapa si pencipta lagu malah bikin lirik lagu makan sate??? bisa aja kan dia bikin makan burger??ato pissa lah,,, lebbih keren, lebih ciamik bukan...

naaahh,,, lebih keren, lebih ciamik buat siapa itu??? buat elu kan??? burger ama pissa kan lahir dari budaya western,,, palingan yang anggep burger ama pissa keren ya cuman gw, elu, ama tetangga bapak lu... lah apa urusannya??? iya, target ini brur, balik lagi ke target... lagu ini emang ditujuin buat masyarakat (maap) kelas bawah... mungkin dia tau apaan itu burger atau pissa,,, makanan sorga kali yak katanya...

org2 dengan kelas kayak gini mana inget ama ikutin trend makan mesti pake mayonaise?atau kalo mau ganteng mesti pake blekberi?? tidak kawan, tebakan gw pikirannya cuman "bagaimana cara survive hari esok, makan apa gw besok"

jah, kok nyasar ini postingan... ahahaah... bodooo, terusin ajaaahh...

nah gw liat lagu ini bener2 mempresentasikan realitas sosial yang terjadi di masyarakat sekitar kita... ngehe lah, bahasa skripsi gw ini,,,

dimana cari kerja susah, cari makan setengah mampus... pokoknya susah lah idup di indonesia,,, sampe-sampe makan sate aja mesti ati2 mesti di hayatin, mesti dinikmatin tiap gigitannya...

buat gw lagu ini so sweet bgt lah, bayangin aja 2 orang pasangan yg berjuang buat idup, mereka rusuh bgt padahal cuman makan sate... mereka bahagia bisa makan sate yang mereka berdua anggap sate itu adalah makanan mewah (harga daging mahal brur...) So Shit,,, so simple...

silakan lo nyanyiin liriknya,,, gw mah jadi sedih kalo dengerin lagu ini... parah lah...

oiya, di cipularang lupa kilometer berapa gw liat UFO, sumpah dah, itu ada benda nyala dilangit...




lanjutin... “Pak, ulang lagi lagunyaaa.... ahahahaaha”

Suatu hari...

Ngeblog lagiiiii!!!!
Blog!!!
Blog!!!
Blog!!!
Blog!!!

hohooho...

oke, gw mulai aja dah...

seperti biasa gw kekantor,,, eyalah... cari napkah dull... cepetin aja deh... naaahh waktu Sholat Zuhu pun tiba, dengan langkah menyala ngacirlah gw ke mesjid buat apsen...

inget sodara-sodara, kali ini gw pengen cerita tentang indahnya ibadah... jd jangan berharap ada adegan sex di tengah tengah cerita... deal yak.. sip deal,,, kalo gitu gw Kanjut in ceritanya...

nah, sampe di mesjid, gw langsung buka sepatu, masukin ke rak langsung ketempat wudhu lah gw... ga tau kenapa hari ini gw pengen sholat di masjid deket kantor...
akhir kata sholat lah gw di mesjid...

yak sekian...

jah... cerita apaan itu??? ahahahah

masi ada ke kanjut annya.. tenang...

nah mantepnya disini nih... awalnya di mesjid gw cuman liat ada 3 org lagi wudu ditempat wudhu (yaeyalah...)... nah sampe di dalem mesjid gw langsung ambil tempat di depan, tepat disamping mimbar dakwah... sholat lah gw... 1 rakaat kagak ada yg aneh, nah pas masuk rakaat kedua ini, kecanggihan Tuhan dateng ditempat yang tepat dan waktu yang akurat...

pas rakaat kedua ini gw ngerasa ada yang sholat dibelakang sebelah kanan gw...

asu lah, gw kan blom siap jadi imam... ahahhah... bodo ah, toh yang jadi makmum gw cuman atu org,,, mudah2an aja tuh org kagak tau gw baru tobat nan insap... ahahaha... baca doa aja masi belepotan... parah lah pokoknya...

masuk lah rakaat ke tiga, ada yg gabung lagi... sekarang di belakang kiri gw... jiah, rame ini acara kayaknya...

makin deg2an lah gw... rakaat keempat pun dateng... dan selesailah sholat zuhurnya...

naahh, pas gw nengok kebelakang... buseett, ternyata gw mimpin sholat ampe 13 orangan...

tae bgt lah... langsung nangis gw,,, gila,,, padahal selama ini gw ga berani jadi imam, coz masi sering salah baca doa... tp balik lg dah, kalo Allah mau tunjukin kayak gitu, pasti jadi...

dlm ati gw ngomong dalem ati,,,

"jah, tato temporary gw dileher kan belom ilang, pada liat ga yak, mana gw pake gelang banyak bener... ahahaah,,, parahlah..."
selesai shalat, gw langsung ngacir ke apotik, beli alkohol buat ilangin itu tato...

gila dah, baru sekali gw ngerasain sensasi jadi Imam, tanggung jawabnya gede juga yah,,, kita diri didepan mimpin sholat untuk yang maha kuasa... gila bener, nangis gw, asli...

Makasih ya Allah, gw putuskan, gw pensiun, gw insap... kuatin hati ini, supaya tetep konsisten sama semua aturan MU,,, amiieeenn...

"ketika kita ga bisa minta tolong sama org, ga bisa cerita sama orang dan ngerasa ga mampu ngehandle sebuah masalah, coba dah lu sholat..."

butuh kepekaan buat ngeliat kekuasaan Allah, kadang hal kecil kalo lu perhatiin dengan seksama, lu bisa nemuin kekuasaan Allah disana...

Percayalah... Percayalah...

lanjutin... “Suatu hari...”

Sing...

Mati = Main Hati
Durian = Duduk Sendirian
Setia = Selalu Titip Aja
Septimus = Seperti Tikus Berbulu Musang
Tamasya = Tatap Mata Saya
Semedi = Sedang Melamunkan Dirimu
Setia = Semua Tipu Ada
Kristal = Kriting Sok Metal
Romantis = Rokok Makan Gratis
Romantis = Rombongan Makan Gratis
Boxy = Botak Sexy
Bolu = Botak Lucu
Morus = Muka Otak Rusak
Jelita = Jerawat Lima Juta
Setan = Sering Tanya
Muksin Lubis = Muka Sinis Luar Biasa
Cantik = Calon Istriku
Setia = Selingkuh Tiada Akhir...
Gatot = Gagal Total
Semangka = Semangkok Berdua:Kiss:
Akad = Ada Kamu Aku Ada
Brownies = Browndong Manis
Dkny = Diam2 Kamu Norak Yee..:Smoking:
Ginanjar = Gigi Nongol Kurang Ajar
Budi = Budeq Dikit
Cipok = Cium Pipiku Oh Kutabok:Clap:
Kutilang Darat = Kurus Tinggi Langsing Dada Rata
Aids = Anak Imut Dengan Sejuta Pesona
Agus = Anak Gaul Unjuk Smile
Atm = Agak Telat Mikir
Bekibolang = Belok Kiri Boleh Langsung
Bt = Butuh Tatihtayang
Cdma = Cape Deh Males Ah
Carles = Cari Cari Alesan
Cileduk = Cinta Lewat Dukun
Club = Cinta Lama Udah Basi
Dedi Dores = Dengan Diiringi Doa Restu
Flu = Feeling Lonely Uuuuhhhh....
Golek = Golongan Orang Jelek
Hughes = Hujan Ghede Disini
Joker = Jomblo Keren
Keris = Keren Abis
Kacang = Kacih Cayang
Kolera = Koq Loe Ngerasa Sih???
Kopasus = Kopi Pake Susu
Kritik = Kribo Tapi Cantik
Kutikula = Kurang Tinggi Kurang Langsing
Maskulin = Masih Kuliah Nih???
Mms = Miskol Miskol Saja
Mungil = Mudah Ngiler
Nyupir = Nyuci Piring
Nato = No Action Talk Only
Omg Pda = Oh My God Plis Donk Ah...
Pamer Paha = Padat Merayap Tanpa Harapan
Pamer Susu = Padat Merayap Susul Menyusul
Pembalap = Pemuda Berbadan Gelap
Rustam Lubis = Rusak Tampang Luar Biasa
Stmj = Sudah Tua Masih Jomblo
Titi Kamal = Hati Hati Kalo Malam
Tbc = Tekanan Batin Cinta
Skj = Suka Kaga Jelas
Tuti = Tukang Tipu
Uud = Ujung Ujungnya Duit
Wanda = Wah Ndak Tau
Jamu = Jalan Mundur
Susu Tante = Sumbangan Sukarela Tanpa Tekanan.
Rcti = Rangkaian Cerita Terputus Iklan
Htyt = Hanya Tuhan Yang Tahu
Bimoli = Bibir Monyong Lima Centi
Rapat = Raba Raba Pantat
Miting = Mijit Yang Penting2
Udin Pelor = Udara Dingin Pengen Molor
Jualan = Maju Jalan
Osis = Oo Susu Itu Sehat
Obat = Orang Beken Akalnya Telmi
Telmi = Telat Mikir
Dpr = Dibawah Pohon Rindang
Ipul = Iya Pula
Id = Iya Dong
Bantal = Banci Taman Lawang
Beban = Benar-Benar Bandel
Benci = Benar Benar Cinta
Sebel = Senang Betul
Sebel = Senang Betul
Rambo = Ramalan Bodoh
Boring = Bobo Ringan
Botol = Udah Botak Tolol Lagi
Turing = Turu Miring
Bocor = Bobo Sambil Ngecor
Buang = Butuh Uang
Gabung = Galak Amat Bung..?
Nongkrong = Nongkrong Sama Garong
Boni = Bobo Nikmat
Bugil = Bule Gila
Kacamata = Kalau Cinta Mana Tahan
Gelisah = Geli-Geli Basah
Cinta = Cuma Ingin Nikmati Tubuhnya Aja
Poci =Pokoke Cinta
Heri = Heboh Sendiri
Paman = Pantang Mandi
Semampai = Semeter Ga Sampai
Santi = Sandaran Tidur
Tante Sasa = Tangan Tengen Sama Sabun
Belgia = Belajar Gila
Testing = Di Tes Bunt*Ng
Mutiara = Musbah Tiada Tara
Paham = Paha Ayam
Sekwilda = Sekitar Wilayah Dada
Suager = Suasana Seger
Gersang = Seger Merangsang
Rustam = Rusak Tampang
Himaho = Himpunan Mahasiswa Homo
Bolang = Bocah Ilang
Bonyok = Bopak Nyokap
Bopuncur = Bogor Puncak Cianjur
Ducati = Duduk Sing ati-ati
Girang = Gigi Jarang
Jablay = jarang dibelai
Gino = Gigi Nongol

lanjutin... “Sing...”

Karya Spektakuler dan Menabjubkan...

yak sodara-sodara...

gini-gini gw termasuk dalem kategori multi-talented people... keahlian dan bakat gw yg paling menonjol adalah ngata-ngatain orang, ini lah salah satu bakat yang sangat gw banggain, bakat ini juga yang ngejadiin gw dihormatin dan disegenin ama temen-temen gw...
sekarang gw tunjukin bakat gw yang teranyar... bakat ini baru gw temuin sekitar 3 bulan lalu...

ditemuinnya juga secara ga sengaja lho... waktu entu gw lg bengong aja di kubikel, kerjaan dah kelar, donlot pilem jorok lg jalan... bete juga nih,,, mau ngerokok males turun kebawah... tiba-tiba mata gw tertuju sama kartu nama yg teronggok kagak keurus di meja gw... tiba-tiba otak cerdas cermat gw berpikir lantang...

"Hhhmmm, gimana yak kalo gw bikin sesuatu dari sekumpulan kartu nama... masa iya kartu nama gw ga punya fungsi lain selain buat tukeran ai di pas ketemuan ama klien... pasti ada fungsi lain yang bisa gw temuin dari kartu nama... Pasti adaaa!!!!" (sembari ngepelin tangan ke ke atas)

temen sebelah kubikel gw bingung ngedenger gw kayak lg orasi...

Temen : napa lu fan??? kumat lg??? dah buruan minum oralit sono...
gw : jah, diem lu...

kita lupain temen gw entu, sekarang kita lanjut lg...

"hhhmm, buat bikin apa yak..."

akhirnya gw bereksperimen dengan kartu nama entu, awalnya gw coba kartu nama buat gantiin sim card hape,,, jah, ga muat... kegedean...

terus sempet gw coba lagi entu kartu nama buat ngegantiin kartu remi... temen sebelah gw cuman mangap aja pas gw ajakin maen poker pake kartu nama... kalo gw liat dari ekspresinya sih, kayaknya eksperimen gw untuk ngejadiin karu nama sebagai pengganti kartu remi kayaknya gagal... tampang temen gw entu keliatan kagak percaya, dan dikit-dikit gw denger dia nyeletuk di balik kubikelnya...

"dasar gila..."

set dah, gw ampir putus asa nih, akhirnya gw nemuin ide brilian,,, bikin kapal selem pake kartu nama... Hmmm, kayaknya lebih ga mungkin yak..

last minute, tiba-tiba terlintas ide yang sangat mutakhir dan ga bakal dipikirin sama manusia jaman sekarang...

yaaaakk!!! nyusun kartu nama jadi tumpukan kotak yang tinggi!!!!

anjrit... ide bagus banget tuh, pasti gw bisa dapet hadiah nobel kalo berhasil ngewujudin ide ini...

akhirnya gw coba-coba dan hasilnya kayak gini...


Gambar 1 Gambar 2


Gambar 3 Gambar 4


Gambar 5 Gambar 6

postingan selanjutnya akan gw bakal kasi tau tahap-tahap gimana bikin maha karya nan spektakuler macem ini... tunggu aja yak...
lanjutin... “Karya Spektakuler dan Menabjubkan...”

Ketika Tuhan Menciptakan Wanita...

“Ketika Tuhan menciptakan wanita, ia diharuskan untuk menjadi seorang yang istimewa. Tuhan memberikannya sepasang bahu yang cukup kuat untuk menopang dunia; namun cukup lembut untuk memberi kenyamanan ”

“Tuhan memberikannya kekuatan untuk melahirkan seorang anak ke dunia dan memberikan anak tersebut kasih sayang hingga nafas terakhirnya”

“Tuhan memberi kekerasan untuk membuatnya tetap tegar ketika orang lain menyerah, dan mengasuh keluarganya dengan penderitaan dan kelelahan tanpa pernah mengeluh ”

“Tuhan memberinya kepekaan untuk mencintai anak-anaknya dalam setiap keadaan, bahkan ketika anaknya bersikap sangat menyakiti hatinya”

“Tuhan memberinya kekuatan untuk mendukung suaminya dalam kegagalan dan melengkapi dengan tulang rusuk suaminya untuk melindungi hatinya”

“Tuhan memberinya kebijaksanaan untuk mengetahui bahwa seorang suami yang baik takkan pernah menyakiti isterinya, tetapi kadang menguji kekuatannya dan ketetapan hatinya untuk berada disisi suaminya tanpa ragu ”

“Dan akhirnya, Tuhan memberinya air mata untuk diteteskan, dan khusus miliknya untuk digunakan kapan pun ia butuhkan.”

“Kecantikan seorang wanita bukanlah dari pakaian yang dikenakannya atau sosok yang ia tampilkan”

“Kecantikan seorang wanita harus dilihat dari matanya, karena itulah pintu hatinya..."

"Tempat dimana cinta itu berada.”
lanjutin... “Ketika Tuhan Menciptakan Wanita...”

Adjie Piterpen...

backround :
disebuah rumah (makan) sederhana di daerah jakarta selatan ...
kamar bureng ...
kamar ukuran 10 x 10 meter ...

beeeehhh, lg enak-enaknya tidur (jah, tidur kok bisa cerita...) tiba-tiba dateng suara yang cukup familiar di kuping gw plus sayup-sayup kecium bau selokan...
rahmat : eh bangun... bangun luh... tokonya mau buka!!! cepetan bangun...

pas gw buka mata, terlihatlah sebuah wajah yang sangat mengerikan... mukanya RAHMAT!!! dia diri disamping gw sambil senyum2 kagak jelas...
gw : hhhoooaaaaa hhheeemmm... dari mana lu???
rahmat : biasa lah... kayak kagak tau gw aja...
gw : lah...
rahmat : yaaahhh urusan cewek laaahh, gw gitu loohhh...

dgn terpaksa gw bangun...
"ngehe, gara2 kamtib gadungan... ngeganggu tidur gw aje,,," gitu dalem ati gw ngomong...

naaaahhh ini satu lg temen gw yang kagak kalah unik,,, namanya Rahmat A.ka Adjie...
kenarsisan dan rasa pedenya bener2 kelewat gede...
gayanya itu bener2 duplikat dari ariel piterpen, dengan kaos ketat, celana jeans ketat, tas pinggang, gelang dan potongan rambut rada belah tengah (sebenernya lebih mirip banci yak daripada ariel piterpen...)

tp bener deh, ariel piterpan ama rahmat emang keliatan mirip banget... apa lagi kalo lu liat keduanya dari jarak dua kilometer, percaya ama gw... lu ga akan bisa bedain yang mana rahmat dan yang mana adjie... sumpah deh...

yaudah, dari pada lu menerka-nerka gimana mukanya rahmat, apakah bener-bener mirip ariel piterpan seperti yang rahmat gembor gemborkan... nih gw kasih tebakan plus gambar muka rahmat...apakah elu bisa ngebedain muka keduanya???
sebelumnya gw minta maap, salah satu gambar pasti ada yang gw Blur (samarkan) mukanya, ini semua gw lakukan buat kebaikan mata lu... daripada nanti abis liat poto dibawah elu kesurupan plus belekan seumur idup... ntar sapa yg tanggung jawab... jadi buat kebaikan bersama mukanya gw blur sedikit tapi tanpa menghilangkan estetika ke abstrakan gambarnya...
oiya, sebagai catatan... elu dilarang ngeliat poto rahmat ini disaat sedang berpuasa, karena itu akan mengakibatkan puasa lu batal...
yak batal...
ini dikarenakan muka rahmat udah dikategorikan sesat menyesatkan oleh sebuah lembaga penelitian alien di uganda...
oke, langsung aja nih potonya...



cari 300 perbedaan dari kedua gambar diatas... gampang kan?
Jawab : cari sendiri...

belom cukup kaget??? nih gw kagetin lg... plus tebakannya gw kasih sebagai bonus...



cari 2 persamaan kedua gambar diatas... gampang kan?
Jawab :
rahmat dan ariel piterpen sama-sama punya pentil di tetenya...
warna pentil tete rahmat dan ariel piterpen sama-sama coklat kehitam-hitaman...

nah, yg lebih nyakitin ati tuh pas dia ngomong gini ke gw...
rahmat : eh fan, lu tau ga perpaduan muka gw itu mirip siapa ama siapa???
gw : hhmmmm... perpaduan delman ama sepatu roda...
rahmat : salah dul (sembari noyor pala gw...),,, yang bener adalah perpaduan antara tora sudiro, ariel piterpen ama nikolas saputra... hahahahaahahahahaha... (ketawa sinchan...)
gw : ...

nah, menurut gw, kalo gaya model begini lebih tepat perpaduan antara muka ian kasela ama budi anduk ama ulekan menghasilkan rahmat... nih gw bikinin ilustrasinya buat lu...


oke, cukuplah kita membahas tentang muka...
sekarang kita sedikit geser ke gaya...

konon, menurut legenda dan cerita yang rahmat karang sendiri, rahmat ngerasa bahwa dia adalah kembaran identik ama ariel piterpan... jadi sebelum dia ada di kehidupan yang ini, di kehidupan sebelumnya rahmat adalah se ekor babi betina, nah di kehidupan sebelum babi betina itulah dia dilahirkan bareng ariel piterpan, kembarnya bener-bener identik, karena menurut cerita juga, rahmat sama ariel dilahirkan bareng-bareng alias kembar siam... lu tau kembar siam kan??? kembar siam entu kelahiran dua bayi secara bersamaan dengan salah satu anggota tubuh yang menempel satu dengan lainnya... naaahhh, anggota tubuh yang menempel antara bayi rahmat dan bayi ariel piterpan adalah pantatnya!!!... dokter pada jaman itu begitu kesusahan untuk memisahkan pantat keduanya yang nempel, karena pada jaman itu sinar laser belum ditemukan... makanya digunakanlah golok pembunuh naga milik bapaknya yoko (pendekar china di pilem return of the condor heroes) untuk memisahkan kedua pantat yang menempel... penggunaan golok pembunuh naga dan proses pemisahan yang berlangsung secara brutal serta asal asalan inilah yang membuat pantat rahmat terlihat gede sebelah dan tidak simetris...

oiya, temen gw yang satu ini paling bete kalo dipanggil dengan nama "Rahmat"... pernah waktu entu terjadi perang pendapat antara gw, jiponk dan rahmat... gini ceritanya...
hari itu gw lg nginep di tempatnya bureng dikarnakan malemnya abis ngetake sound buat band gw...
pagi itu, ketika matahari mulai terbit, udara pun masih segar untuk di hirup... mata masih ngantuk gara2 begadang... bangun tidur gw langsung nongkrong bertiga ngadep jalan diteras rumah bureng sembari makan gorengan plus teh manis... ("nongkrong" disini artinya secara harfiah, yaitu : gw ada di sebelah kiri, ditengah ada jipong, nah yang paling kanan itu Rahmat A.ka Adjie)
gw : mat,,, mat,,,

rahmat A.ka Adji cuman ngelengos... "huh"
jiponk yang emang udah keki gara-gara kalah ceng-cengan td malem ikut-ikutan manggil...
jiponk : eeehhh rraaahhhmaaattt... (sembari nempelin mulutnya yang rada maju ke kuping Rahmat A.ka Adjie)
gw : yah ponk... ngocol dia...

ngeliat gaya rahmat A.ka Adjie yang mulai diluar batas kemanusiaan, jiponk pun mengambil inisiatip untuk mencolok kuping rahmat dengan sebuah pisang goreng anget... sembari ngomong...
jiponk : eehhhh beeeggoooo!!!!

ngerasa kupingnya dijadiin lubang vagina buatan, rahmat pun ngamuk ngamuk...

rahmat : aahh sialan lu... jorok dudul!!!
gw : jorok an juga muka lu...
jiponk : dasar buluk... di panggil dari tadi kagak nyaut-nyaut...

lalu dengan gayanya yang rada ganteng dia pun ngebales...
rahmat : eehhhh!!! pliss doong... emang udah berapa lama sih elu kenal ama gw??? masa masih manggil gw rahmat???
gw : lah, bukannya entu nama lu??terus gw mesti manggil apaan dong???
jiponk : buluk aja fan, itu lebih pas...

sedetik kemudian mendaratlah sebuah tahu goreng kiriman rahmat ke jidat jiponk... jiponk ngingsut-ngingsut...
jiponk : sialan lu mat...
rahmat : oke, gw lanjutin yak???
gw dan jiponk : iya juragan...

rahmat : elu kan tau, rahmat itu nama masa lalu gw... jadi udah lama ga gw pake lagi... buat gw, nama itu bener-bener ga ngejual,,, ga bisa mewakili ketenaran dan keartisan gw sebagai kembaran ariel piterpan... inget!!! nama gw ADJIE!!!!

sesaat kemudian, sambit-sambitan gorengan pun terjadi...

dah ah, ngantuk gw... kita teruskan besok... tiduuuuuurrrrrrr....

lanjutin... “Adjie Piterpen...”

Bahas Bahasa (postingan ini selalu Update)

Arti sebenar-benarnya-benar "MONOKROMO"
------------------------------------------------------------------------------

kata "monokromo" gw ambil dari sebuah tabloid tentang handphone... di tabloid tersebut ada sebuah kalimat yang secara garis besar isinya gini...

"ih najis dah lu, sekarang jamannya henpon bewarna... eh henpon lu layarnya masih "monokromo""

kata "monokromo" begitu familiar di telinga gw, tp Arti sebenar-benarnya-benar "MONOKROMO" itu apa sih???
sini gw bantu...

mono kromo berasal dari gabungan kata "Mono" dan "kromo" , Kromo sendiri berasal dari kata "Totokromo", jadi MonoKromo itu adalah...

Totokromo
utawa etikèt iku norma-norma kanggo nata perilaku bèn isa santun. Sing ditata iku seliyané perilaku uga tutur basa. yang kalo diartiin ke bahasa indonesia yang baek dan benar berarti "etika"

Mono: tunggal

jadi kalo monokromo artinya adalah norma-norma kanggo nata perilaku bèn isa santun sing tunggal.
-----------------------------------------------------------------------------------
lanjutin... “Bahas Bahasa (postingan ini selalu Update)”

Cinta sang MatTem... amat item amat...

cihuuyyyy!!! kuliah kelar,, saat nya pulang... tapi males juga nih kalo langsung pulang... mampir ke tempat Mattem A.k.a bureng A.K.A Gosong dulu ah, dah lama gw gak ngecengin dia... hehehhe...

nyalain motor....

Berangkaaattt!!!

naahhh, pertama-tama...
kenalin dulu nih temen gw bureng...
orang afrika bermental pujangga...
sebutan afro-uganda bukan tanpa dasar dijulukin ke nih orang...
bukan apa-apa, kulit si bureng ini item banget...
ibarat kata, kalo si bureng dilepasin di kuburan sambil telanjang plus ketawa-ketawa, niscaya lu ga akan liat apa apa selain gigi ama bola matanya... item kan???

sampe di rumahnya gw langsung ngeloyor masuk... di dalem rumah bureng lg tiduran tengkurep gak pake baju... najis banget dah...

gw : heh gosong, lg ngapain luh???
bureng : nonton tipi...

dia pun berbalik...
naujubileh minjalik...

mukanya bureng putih-putih gitu, kayak dikasih bedak tebel... kayak pantomim...

gw : anjrit, lu kasih apaan tuh muka???
bureng : odol...
gw : jah ngapain lu kasih odol tuh muka??? biar putih??? kalo mau putih mending rendem pake aer keras noh muke lu...
bureng : bukan bego,,, ini buat ngobatin jerawat...
gw : lah sejak kapan odol buat ngilangin jerawat??? masa iya lu samain jerawat ama jigong... bego lu ah...
bureng : yah elu, di kasih tau kagak percaya, sini cobain (sembari nyolek-nyolek telunjuknya ke muka gw)
gw : ogah ah, sarap lu...

terus dateng lah temen gw yang satunya lagi... jiponk...
jiponk ini adalah kakanya bureng...
anaknya mah baek banget, cuman sayang... mukanya kagak baek...
yak betuulll...
giginya jiponk ini rada-rada ngetrill...

jiponk : balik kampus luh fan???
gw : ho oh... ade lu napa tuh??? lg sarap yak???
jiponk : tau tuh, ntar sore katanya dia mau kencan ama cewek...
gw : bah, sapa lagi tuh yang ketiban musibah???
jiponk : katanya dia kenalan di bis...
gw : yaaahh, masih aja...

yak benaaarr bureng sedang Falling in love alias jatuh cinta... gw kagak abis pikir ama cewek yang dia ajak kenalan di bis... bisa-bisanya dia dapet nomer telepon tuh cewek... tebakan gw kejadian di bis kayak gini...

bureng : allow cewek, boleh kenalan gak???

si cewek pun kaget setengah mati dan tereak-tereak...
cewek : tidaaaaaaakkk!!! ampuuunnn,,, jangan renggut keperawanan sayaaa!!! ambil aja semua harta... tapi jangan keperawanan saya...

bureng pun bengong...
bureng : lah, saya cuman pengen minta nomer telepon situ....
cewek : nih... nih... 098872XXX (si cewek langsung kabur ke samping kusir yang sedang bekerja...)

cengir-cengir sendiri dah gw... hehehhee...

tiba-tiba bureng ngedeketin gw,,,

bureng : fan, ikut gw yuk entar...
gw : kemana???
bureng : ke mol...

gw pikir-pikir, emang ntar sore kagak ngapa-ngapain lg, mending ngikut dah... lu mayan bisa nge cengin bureng seharian... hehehe...

sore hari pun tiba...

bureng pun udah berganti kostum yang ciamik... tanpa odol di muka tentunya...
dengan dandanan celana jeans plus kemeja kotak-kotak, rambutnya dia sisir belahan pinggir 45 derajat... sekarang bureng lebih mirip tukang gorengan yang mau berdagang,,,

gw, yah masih pake kaos+jeans sisa tadi balik kampus...

gw pun jalan ama dia menuju halte... sampe halte dia ngomong gini...

bureng : fan, gw ganteng kagak???
gw : bah, pertanyaan sulit tuh... lu mau gw jawap jujur apa bo ong bo ongan??? dua jawapannya sama sama bikin lu terhina dina... pilih yang mana lu?
bureng : yah, ngehe lu ah...

emang nih anak sering banget ngeluarin pertanyaan dan pernyataan yang kagak masuk akal plus susah banget jawapnya... jaman dulu pas lg heboh-hebohnya cerita ah ah de se... Ada apa dengan cinta... si bureng ngikut kebawa bawa trend pilem entu...
ampir tiap hari dia bawa-bawa buku kumpulan puisi indonesia, buat dibaca... hari2nya di isi ama puisi, lg makan baca puisi, lg mandi baca puisi, beol juga baca puisi... parahnya lagi, dia make puisi untuk ngomong ama orang... sampe-sampe pernah ampir tonjok-tonjokan plus tusuk-tusukan ama tukang somay gara2 puisi karangan dia yg menyesatkan...

ceritanya gini...
sore hari...
dari jauh keliatan seorang tukang somay lagi jalan ngedeketin gw plus anak-anak yg lagi nongkrong, si tukang somay keliatan masih lugu, kayaknya dia belum lama di jakarta...

Sfx : treee.. tek.. tekk.. tekk..
tukang somay : Soooommmm... soooommm hhhaaayyyyyy!!! haaaayyy.. haaaayy...

tiba-tiba dengan rusuhnya bureng lari sembari berlutut dan menengadah tangan ke tukang somay...
tukang somay tereak ngeliat tingkah laku bureng yang kagak biasa entu dan tentunya kaget kagak ketulungan...

tukang somay : Kyaaaaa...aya naon akang??? (ada apa mas?) (logat sunda)
bureng : heeeeeyyy abang som hayyyy... bolehkah dakuuu merasakan Pare dan Kentang muuuww... (sembari bergaya seperti pengemis yang minta sumbangan...)

tukang somay kontan ngerasa syok... ya eyalah... kalo di artiin ama bahasa indonesia sehari-hari, kata-kata bureng bisa berarti...
"bang, gw pengen nyobain pare ama kentang lu"
sialnya, si tukang somay otaknya juga ngeres, dia ngira kata pare ama kentang berarti alat kelamin abang somay!!!

yap sodara-sodara... anda betul, si tukang somay ngira bureng lagi ngajakain tukang somay ML!!! si tukang somay ngira bureng lg nembak dia...

muka si tukang somay langsung ngamuk, dia bener2 ngerasa terhina diajakin ML ama lumba-lumba air payau macem bureng... tukang somay pasti mikir, kalopun dia doyan sejenis, dia tetep bakal milih pasangan homonya dengan bener, bukan ama orang yang mukanya abstrak model bureng... si abang somay langsung berubah jadi "Super Abang Somay"... rambutnya jabrik, matanya berubah jadi kuning menyala,,,abang somay menghunuskan piso somay ke arah bureng... gaya si abang somay mirip-mirip ama ksatria samurai jepang yg lagi kebelet kawin...

abang somay ; kehed sia... (sambil menghunuskan piso dan bergaya silat jaman dulu...)

ngeliat gelagat kagak baek, bureng pun ciut, dia kagak nyangka puisinya yang indah malah bikin salah paham...
bureng pun lari tunggang langgang kabur entah kemana... gw yg ngeliat kejadian entu ama temen2 yang laen cuman bisa ngakak...

oke, kembali ke serial cinta...

sesampai di mol akhirnya kita ketemuan ama cewek entu di sebuah restoran fast food... beh, ceweknya lumayan cakep tuh... hebat juga nih temen gw... eh salah... yang lebih hebat ya ini cewek... bisa kuat kagak pingsan deket-deket bureng...

bureng : hey shin,,, dah lama nunggu ya???
shinta : ooohh ngga kok, baru sampe juga...
bureng : nih kenalin temen gw, affan...

shinta dan gw pun salaman...
gw : affan...
shinta : shinta...
bureng : iya nih shin, affan temen baek gw... biar pun tampangnya kayak tukang gali kubur, tp ati nya baek bgt...

shinta cuman senyum kecut (duuuhhh biar kecut, tapi tetep manis...)

gw : (dalem ati) yah nih orang, ngajakin perang kali yak...
shinta : eh iya put, kita mau ngapain lg nih abis makan???

kontan aja gw kaget ngedenger kata "Put"... bah, ngibul apaan lg nih gosong...
gw pun keceplosan ngomong...
gw : lah, kok manggil dia "put" sih shin???

shinta keliatan kaget...
shinta : lho, bukannya namanya "Putra"

si bureng pun mulai panik, dan keliatan siap-siap nahan ati ngedengrin komen gw berikutnya... mukanya udah pucet... "salah ngajak orang nih" (mungkin gitu pikir bureng dalem ati)
ternyata bener juga mitos yang sering gw denger, kalo bureng sering ngaku bernama "Putra" kalo lg kenalan ama cewek-cewek... dia kagak salah sih, emang bener namanya Ahmad saputra,,, tiap di cengin tentang kelakuannya dia palingan alesan kalo nama putra tuh biar cewek-cewek mengenang dia kayak mengenang nikolas saputra...
emang sih, banyak cewek-cewek yang ketipu ama trik nya yang satu ini, gw akuin triknya ini manjur banget... apa lagi kalo kenalannya dari telepon, se cewek ngira "Putra" itu punya muka seganteng nikolas saputra...

yak cewek-cewek,,, anda salah!!!!

bisa ditebak deh gimana kejadiannya pas si bureng dan si cewek ketemuan... minimal si cewek bakalan pingsan di tempat atau yg lebih parahnya lagi si cewek dilariin kerumah sakit karena kena serangan jantung mendadak akibat ngeliat batu kali yang bisa jalan dan ngomong plus joget-joget...

oke, kita kembali ke mol...

gw : iya sih emang nama aslinya "putra"... tapiii gini lho jeng shinta... (sembari megang pundak shinta)...
gw : lu liat baek-baek (sembari tangan gw megang muka bureng dan ngarahin ke mukanya shinta...)
gw : muka cetakan model begini mana pantes dipanggil "putra"... gw ama temen-temen lebih sering manggil dia Mattem alias ahmad item amat alias bureng alias gosong...

shinta langsung ngakak... pake guling-gulingan di ubin segala...
bureng pun ngebales dengan nyambit gw pake sayap ayam goreng... untung aje gw jago ngeles...

Gw : bur.. satu sama.... wkkwkwkkwwkwk....

akhirnya mereka berdua pun nonton pilem, gw pun memisahkan diri karna takut ganggu... baca buku gratis aja dah di toko buku...

beberapa minggu kemudian...
sebuah sms masuk ke hp gw...

"fan, bisa kesini kagak lu??? gw mau curhat... Bureng"

malemnya gw pun langsung kesono,,,

sampe disana bureng langsung cerita... ternyata semenjak dia nonton itu dia ga ga bisa ngehubungin cewek entu lg... telp hape ga diangkat, nelp kerumahnya dibilang cewek entu udah pindah...
tragis banget dah...
nah, yang parahnya lagi, ternyata si bureng langsung nembak tuh cewek di bioskop... nekat banget dah ni anak, baru ketemuan atu kali juga...

sebagai temen yg baik hati, gw pun lantas menasehatinya dengan kata-kata bijaksana...

gw : udah bur, jangan di pikirin... lah salah lu sendiri pake nekat... mestinya lu jgn ajak nonton di bioskop, kan lu tau sendiri gimana tampang asli lu kalo di tempat gelap??? serem bur, cuman keliatan gigi ama mata lu doang... gw yakin tuh orang2 di bioskop pada nyangka elu gorila jadi-jadian...
bureng : sialan lu ah, orang lg sedih...
gw : selain itu lu mestinya sadar kalo kalian berdua ga bakal bisa bersama... kalian hidup di dua dunia yang berbeda...
bureng : maksud lu???
gw : iya, yang atu siluman lumpia kadaluarsa yang atunya lagi manusia...
bureng : sialan lu...

bureng pun nangis...
dia patah hati...

"biar gimana, batu kali juga punya hati"
lanjutin... “Cinta sang MatTem... amat item amat...”

DotA Allstar

DoTa ini adalah maenan yang cukup fenomenal, seinget gw muncul di taun 2004 an, nama gem aslinya sih Warcraft, Dota entu sebenernya cuma sebuah nama MAP dari Warcraft... di MAP ini kita bisa milih hero yang jadi jagoan buat berantem ama hero lawan... maen dota lebih seru kalo Online, soalnya mulut plus kata2kotor sering keluar dan bisa bikin gw ngakak semaleman... nah, kalo lo penggemar Dota, coba deh perhatiin, disana ada beberapa jenis tipe orang yang pasti pernah lo temuin...


Tipe Rambo
creeping molo mo map nya kosong, kaga ada ward. tetep creeping… puyeng-puyeng dah lu…

Tipe Orang Balancer
ini tipe yang paling di butuhin dalem team. tapi biasa nya orang tipe ini suka ngomel2 kalo team nya culun. sebaiknya lu dengerin aja orang2 tipe gini biasa na dewa.. ( asal jgn dewa kampret )

Tipe Orang utan
kerjaannya creeeeepppinnngg mulu di utan. tipe2 hero standar, razor, luna, troll, DT, dll.. mo team ke push mo kaga, gw mo utan dolo cuy… tiba2 keluar dari hutan uda bawa rapier aja … (kabuuurrrrr!!!)

Tipe Orang bacoters
omongannya bikin orang keki, sumpah serapahnya bikin sakit ati… alhasil lo di panas2in ama dia. permainan lo jadi kacau balau gara2 kesel ama omongannya. tapi tipe orang bacoters biasa nya jago mainnya, cuman kagak nahan aja ama mulutnya..

Tipe Orang buta huruf
kaga bakalan dengerin lo mao command apaan, dia mah maen sendiri. mao lo ngajak nyerang, dia diem aje. alhasil kaga serang2 juga lu nya. uda, ke apotik beli panadol sekarung + minyak angin.

Tipe Orang suka hari raya lebaran
biasanya ketika lo ngajak nyerang, dia bilang.. “tar dulu gopek lagi jadi relic nih”.. ketika relic nya uda jadi,”tar dulu juragan.. dikit lagi radience nih”.. dan seterusnya dan seterusnya sampe barangnya lengkap baru mao nyerang.., beli lagi deh panadol sewarung...

Tipe Orang billing warnet tinggal dikit
“kakak serang dah! mo kapan lagi nyerang nya”.. sepanjang gem dia bilang gitu mulu. mao barang baru jadi bracer juga di hantem barak nya…

Tipe Orang kota solo
Selalu ngomong "solo plis", mao ke push mao kagak, kagak bakal minta bantuan cuy.. pantang menjilat ludah sendiri…

Tipe Orang agi
di jumpai di awal2 permainan, uda ada 3 orang yang milih hero agi, nih orang masa bodo amat, tetep pilih hero agi. ancur dah tuh team.

Tipe Orang baik hati
biasanya jadi damager, kalo di 6.51 assisst nya paling banyak. item nya biasa mekans, guinso buat team nya. musuh di damage di cicil terus, lalu temannya yang kill. terus, lama lama temannya godlike karena nyampah mulu..

Tipe Orang ATM
nah, ini tipe orang yang 90% ada dalem team lu. kalo misalnya kaga ada, pasti gem berjalan seru banget. tipe2 orang begini ngasi duit ke orang terus. asli, lo bakalan minum panadol extra langsung 2 biji liat orang beginian… bawaannya pengen ngeludahin aje…

Tipe Orang seenaknya
biasanya lo jumpai orang tipe beginian kalo se line berdua. dia nyuruh lo stun, tapi lo nya kagak mau karena ada alesan tertentu. langsung dah dia bilang “lo culun”.. wkwkkwkwkkwk.. panadol lagi panadol lagi… lama2 di warnet jualan panadol juga nih.

Tipe Orang gak tau mo maen apa
biasanya selalu milih tipe2 gem arnp. kalo pun apnp, dia ketik -random. suatu waktu dia kedapetan hero yang dia ga bisa maen, tetep maksa maen karena duit. ujung2 “kakak, ini hero item nya apa ya?”.. ” kakak ini hero naekin skill apa dolo?? ” mending maennya jago, ujung2 tetep aja jadi beban… abis dah panadol gw…

Tipe Orang humoris
ngelawak melulu sepanjang gem. lo bakalan ngakak kalo ketemu yang beginian..

Tipe Orang ganteng
*gem mo di start,
server : siap all?
Tipe Orang ganteng : tunggu…tunggu!!
server : ??ada apaan???
Tipe Orang ganteng : bentar gw nyisir rambut dulu say…
server : Taaahhiiiyyy!!!

Tipe Orang ngambek
lo bikin dia tersinggung, dia langsung kehutan nangkep macan ampe gem selesai. masa bodo amat lo mo bilangin apa juga dia cuek. kalo kasus begini, kita harus pandai2 jaga sikap kalo maen, jangan ampe bikin orang tersinggung. fatal akibatnya.

Tipe Orang Operator IDGS
salah ngomong dikit, BAN. leaver karena net lo dc atow mati lampu, BAN. Wkwkwkwk, kaga ada ampunn!!

Tipe Nekaders
HP tinggal dikit udah nyerang ampe ke tower, hero musuh dah lvl 25 dia masih lvl 15 udah maen serang… pokoknya pemberani dah…

Tipe Orang criminal
kerjaannya last hit melulu.. skill nya kaga pernah di pake buat nyicil lawan. pokok nya gw yang dapet kill!!!! tipe hero biasa nya zeus, lina invers, razor, morph

Tipe tukang ketok tower
kalau lihat ada tower sekarat mesti ikutan nyari kesempatan ngancurin…wkwkwkwwk…

Tipe Nurut
ga pernah ngomong/komen, pokoknya apa yang diperintahin ikut aje, walaupun jadi korban/tumbal, manut aje….salut sama yang kayak ginian…

Tipe Orang kurang ajar
kalo uda ngerasa menang, kaga mao di abisin. mao bikin orang keki dulu.. ampe lo sakit ati mo keluar fountain aja kaga bisa. frozen throne lo kaga bakalan di ancurin dah… pokoknya bikin teamlu mati segan kentut pun tak mau… tipe2 orang begini biasanya kena karma plus kualat karena sering disumpahin orang satu warnet… wkwkwkwkwkwk..

Tipe penyampah sejati
skill ulti/skill damage tertinggi dipake saat nyerang bersama-sama dan dikeluarkan langsung saat darah musuh dah merah…dan selalu dapet KILL-nya!!! kadang tipe kayak gini bikin makan ati (untung dah ada assist)

Tipe orang plin-plan
awal-awal udah bingung mau di line mana, apalagi kalo dapet musuh yang nyiksa, langsung minta ganti line…wkwkwkwkw….

Tipe jualan panadol
dari awal main udah nawarin rekan se tim kalo mau panadol ngomong aja, ntar dianterin…wkwkwkwk


Nah, kalo elu termasuk dalam tipe mana???

(berbagai sumber)
lanjutin... “DotA Allstar”

Bumi 23 Januari 3009…

Diatas tanah keadaan begitu sepi, tidak ada lagi derai tawa anak-anak, … aktivitas manusia telah hilang dari muka bumi sekitar 800 tahun yang lalu,,, seluruh pelosok bumi seperti kota hantu, tidak berpenghuni… kota-kota ditinggal oleh penghuninya karena sebuah bencana yang mengakibatkan bumi menjadi seperti neraka … semua berawal dari pendemi sebuah virus yang menyerang umat manusia, yaitu H5N1…

Saat ini kehidupan manusia telah berubah, tidak ada lagi manusia yang hidup didaratan , mereka hidup berkelompok didalam tanah... selain untuk menghindari sinar matahari yang berbahaya, hidup didalam tanah juga menghindarkan mereka dari Mahluk pemangsa manusia bernama Dregor, mahluk ini sebenarnya adalah manusia yang bermutasi menjadi seekor monster akibat virus H5N1 NV (H5N1 New Variant) dan efek S.UV (Sinar Ultra Violet), saat ini virus H5N1 NV sebenarnya telah hilang sama sekali dari muka bumi, namun efek infeksi yang diakibatkan oleh virus ini menjadikan bencana bagi umat manusia… pada awalnya virus H5N1 NV hanya menyerang pernafasan, namun karena virus ini terus berkembang dan bermutasi menjadikan virus ini mempunyai kemampuan yang menyeramkan, yaitu mengubah gen manusia menjadi Gen monster, tidak itu saja, virus H5N1 NV ini juga mengubah perilaku manusia yang mengidapnya menjadi brutal dan kanibal... sedangkan S.UV menjadikan tubuh manusia yang terjangkit ikut bermutasi menjadi monster yang memiliki taring untuk mengoyak daging, cakar untuk memburu dan kemampuan fisik yang 200 kali melebihi manusia normal, indra pendengaran serta penciuman dregor pun ikut berkembang, Dregor dapat mengendus aroma tubuh manusia dalam jarak 5 KM dan pendengaran dregor begitu begitu sensitif hingga dapat mendengar suara hembusan udara, namun akibat peningkatan kemampuan indra penciuman dan pendengaran menjadikan indra penglihatan dregor pun menurun, penglihatan dregor dapat dikatakan hampir buta, dregor tidak dapat melihat pada keadaan gelap… air liur dregor dapat menginfeksi korbannya, air liur dregor hanya dapt menginfeksi manusia yang berumur 15 tahun keatas, sedangkan untuk yang 15 kebawah tidak dapat diinfeksi oleh air liur dregor karena pada masa-masa itu system kekebalan tubuh manusia masih sangat kuat, sehingga air liur dregor tidak dapat menginfeksinya, karena itu tidak heran jika dregor hanya memakan anak-anak, sedangkan untuk orang dewasa dijadikan anggota koloninya, dregor hanya hidup di daratan, karena dregor membutuhkan S>UV untuk hidup, sehari saja tidak terkena S>UV tubuh dregor akan hangus terbakar... untuk menghindari dregor, manusia harus bersembunyi dibalik kegelapan, karena itu sebagian manusia memilih membuat terowongan raksaksa didalam tanah dan tinggal disana… terowongan ini saling berhubungan antara bunker yang satu dengan bungker yang lain… terowongan ini adalah benteng terakhir umat manusia yang saat ini hanya tersisa sekitar 2 juta orang… untuk memenuhi kebutuhan akan makanan, manusia menanam padi dan kebutuhan pokok lainnya di atas tanah, mereka secara rutin naik ke daratan untuk memanen dan mencari makanan… disaat manusia berada di daratan inilah biasanya koloni dregor yang begitu besar menyerang… setiap akan panen, manusia mempersiapkan senjata untuk naik keatas, mereka tahu dregor pasti akan menyerang disaat mereka berada di atas tanah… peperangan manusia dengan dregor ini telah berlangsung lebih dari 800 tahun, peperangan antara kedua spesies yang sebenarnya bersaudara ini sepertinya tidak akan berakhir hingga salah satu dari spesies ini musnah…
lanjutin... “Bumi 23 Januari 3009…”